sábado, 30 de junio de 2007
jueves, 28 de junio de 2007
El downgrader 3.50 para PSP disponible
icho y hecho, ya tenemos disponible el downgrader para bajar la versión de cualquier PSP al firmware 1.50, aprovechando el último exploit descubierto. Sólo funciona con el firmware 3.50, por lo que si tenemos otra versión deberemos actualizarla primero, además de poseer el juego Lumines. Hay que advertir también que quienes tengan placas TA-082 o posteriores no podrán actualizar a firmwares oficiales v3.30+ después de hacer el downgrade, debido a un nuevo chequeo que ha introducido Sony.
Las 50 mentiras mas repetidas
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......se guro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40. A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Ma ñana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50. Te querré siempre.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......se guro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40. A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Ma ñana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50. Te querré siempre.
Ganar un sueldo solo por existir
El Congreso estudia la viabilidad de establecer una renta básica, un salario base para cada ciudadano
Cobrar por vivir. Sin que importe la situación de cada uno. Para ricos y pobres. Trabajadores y parados. No es una teoría descabellada, sino la idea que hay detrás del concepto de renta básica. Es tan real que la propuesta ha entrado en el Congreso de los Diputados donde se estudiará su viabilidad económica.
Según la teoría, la renta consistiría en un salario mensual que el Estado pagaría a cada ciudadano acreditado en la sociedad que la practique. No sería un salario alto, sino una base -similar al salario mínimo interprofesional- para luchar contra la pobreza y el trabajo precario, entre otras cosas.
Buscar alternativas
"Incrementaría la libertad de mucha gente", defiende Daniel Raventós, presidente de la Red de Renta Básica, la sección española de la internacional BIEN (Basic Income Earth Network, en sus siglas en inglés). "Por ejemplo, los contratos basura a los que la gente se acoge porque no tiene alternativa. De esta manera podrían buscar un trabajo mejor", añade. Raventós es el hombre de las respuestas. Profesor universitario, economista que da clases de teoría sociológica, Raventós realizó unos cálculos para Cataluña en 2003.
Estudiaron 210.000 declaraciones de la renta. "Calculamos que se podía financiar un renta básica para adultos en Cataluña de 5.414 euros anuales [el salario mínimo interprofesional de esa época] y la mitad para los menores de 18 años. Todo sin tocar un céntimo de los presupuestos, haciendo sólo una reforma del IRPF", cuenta.
Pero quién tendrá que pagarlo, se le insiste. "Según nuestro estudio, el 15% de la población saldría perdiendo, otro 10% se quedaría más o menos igual, y el 75% restante saldría ganando". Raventós añade que ese 15% perjudicado es el que tiene mayor poder adquisitivo.
Otra afirmación que Raventós ha tenido que escuchar a menudo es que la medida serviría para mantener a los vagos. "Es lo que se ha dicho de cualquier medida que haya favorecido a los menos ricos, como el mes de vacaciones pagadas o la baja remunerada", replica el economista.
"Además, la posibilidad de vivir sin trabajar ya la tiene entre un 8% y un 12% de la población -los ricos- pero como estamos acostumbrados nos parece normal. Y casi nadie la ejerce aunque pueda".
Cobrar por vivir. Sin que importe la situación de cada uno. Para ricos y pobres. Trabajadores y parados. No es una teoría descabellada, sino la idea que hay detrás del concepto de renta básica. Es tan real que la propuesta ha entrado en el Congreso de los Diputados donde se estudiará su viabilidad económica.
Según la teoría, la renta consistiría en un salario mensual que el Estado pagaría a cada ciudadano acreditado en la sociedad que la practique. No sería un salario alto, sino una base -similar al salario mínimo interprofesional- para luchar contra la pobreza y el trabajo precario, entre otras cosas.
Buscar alternativas
"Incrementaría la libertad de mucha gente", defiende Daniel Raventós, presidente de la Red de Renta Básica, la sección española de la internacional BIEN (Basic Income Earth Network, en sus siglas en inglés). "Por ejemplo, los contratos basura a los que la gente se acoge porque no tiene alternativa. De esta manera podrían buscar un trabajo mejor", añade. Raventós es el hombre de las respuestas. Profesor universitario, economista que da clases de teoría sociológica, Raventós realizó unos cálculos para Cataluña en 2003.
Estudiaron 210.000 declaraciones de la renta. "Calculamos que se podía financiar un renta básica para adultos en Cataluña de 5.414 euros anuales [el salario mínimo interprofesional de esa época] y la mitad para los menores de 18 años. Todo sin tocar un céntimo de los presupuestos, haciendo sólo una reforma del IRPF", cuenta.
Pero quién tendrá que pagarlo, se le insiste. "Según nuestro estudio, el 15% de la población saldría perdiendo, otro 10% se quedaría más o menos igual, y el 75% restante saldría ganando". Raventós añade que ese 15% perjudicado es el que tiene mayor poder adquisitivo.
Otra afirmación que Raventós ha tenido que escuchar a menudo es que la medida serviría para mantener a los vagos. "Es lo que se ha dicho de cualquier medida que haya favorecido a los menos ricos, como el mes de vacaciones pagadas o la baja remunerada", replica el economista.
"Además, la posibilidad de vivir sin trabajar ya la tiene entre un 8% y un 12% de la población -los ricos- pero como estamos acostumbrados nos parece normal. Y casi nadie la ejerce aunque pueda".
martes, 26 de junio de 2007
Nuevo exploit válido para todos los firmwares de PSP
Ya es posible cargar software no firmado con todos los firmwares actuales de PSP (incluido el último 3.50), gracias a un nuevo exploit que aprovecha una vulnerabilidad del juego Lumines. De momento Fanjita ha publicado un hello world de demostración, pero ya está en desarrollo un Homebrew Enabler y un downgrader.
jueves, 21 de junio de 2007
martes, 19 de junio de 2007
Ciberataque a gran escala
Un ataque a gran escala que aprovecha páginas web inseguras y usuarios con sistemas no actualizados está haciendo estragos en Internet. Al parecer más de 10.000 webs estarían distribuyendo troyanos sin saberlo, principalmente italianas, pero España sería el segundo país más afectado. El ataque aprovecha numerosas vulnerabilidades, afectando a versiones no actualizadas de los principales navegadores (Explorer, Firefox y Opera).
lunes, 18 de junio de 2007
video clip de axe
Pues para publicitar mas la nueva campaña publicitaria de axe han sacado un vídeo clip con la canción del anuncio
viernes, 15 de junio de 2007
Gusano en youtube
Un "gusano" se propaga actualmente mediante un video de la famosa página YouTube, según informó la empresa de seguridad informática Panda Software.
La amenaza ha sido bautizada como el gusano SpreadBanker.A y está programado para robar las contraseñas que se introduzcan en el sitio electrónico de varias entidades bancarias.
Además, también podría hacerse con las claves de varios juegos comoAge Of Mythology,GTA,Unreal Tournament,WarCraftoFinal Fantasy.
Debido a su incontrolada multiplicación, los gusanos hacen más lentas las computadoras, sin importar si son tareas ordinarias las que se piden ejecutar.
Esta es la primera vez que se informa de un gusano transmitido por un vídeo de este sitio y no se ha descartado que sea un ensayo para ataques futuros.
Por ello, se recomienda a los usuarios estar pendientes de cualquier actualización de su antivirus y no acceder a material de dudosa procedencia, sea o no de YouTube.
El gusano está formado por dos componentes. Cuando el usuario ejecuta el primero de ellos, este se conecta a la página de YouTube y le muestra un vídeo. El problema está en que, a la vez, está descargando en la computadora la segunda parte del gusano?, dice un comunicado emitido por PandaLabs.
Además, el gusano realiza modificaciones en el registro de Windows y crea copias de sí mismo en carpetas de los programas P2P.
La amenaza ha sido bautizada como el gusano SpreadBanker.A y está programado para robar las contraseñas que se introduzcan en el sitio electrónico de varias entidades bancarias.
Además, también podría hacerse con las claves de varios juegos comoAge Of Mythology,GTA,Unreal Tournament,WarCraftoFinal Fantasy.
Debido a su incontrolada multiplicación, los gusanos hacen más lentas las computadoras, sin importar si son tareas ordinarias las que se piden ejecutar.
Esta es la primera vez que se informa de un gusano transmitido por un vídeo de este sitio y no se ha descartado que sea un ensayo para ataques futuros.
Por ello, se recomienda a los usuarios estar pendientes de cualquier actualización de su antivirus y no acceder a material de dudosa procedencia, sea o no de YouTube.
El gusano está formado por dos componentes. Cuando el usuario ejecuta el primero de ellos, este se conecta a la página de YouTube y le muestra un vídeo. El problema está en que, a la vez, está descargando en la computadora la segunda parte del gusano?, dice un comunicado emitido por PandaLabs.
Además, el gusano realiza modificaciones en el registro de Windows y crea copias de sí mismo en carpetas de los programas P2P.
jueves, 14 de junio de 2007
Telefonica 3mb
Telefónica va a comenzar una triplicación de velocidad gratuita para todos los clientes que todavía van a 1Mbps (2 millones y medio) y su línea permita el aumento. El proceso se realizará por fases a partir del 2 de julio, concluyendo durante el mes de octubre.
Recordemos que el pasado año la compañía comenzó a ofrecer una nueva modalidad de 3 megas por 1 euro más, la cual continuará a ese precio con la excusa del servicio de antivirus.
Recordemos que el pasado año la compañía comenzó a ofrecer una nueva modalidad de 3 megas por 1 euro más, la cual continuará a ese precio con la excusa del servicio de antivirus.
Clasificacion de cagadas
Cagada 'lámpara de Aladino':
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.
Cagada amnésica:
Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada 'levanta ánimos':
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
Cagada fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
Cagada limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.
Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada 'segunda edición':
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
Cagada 'infla-venas':
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.
Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
Cagada explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada 'Quiero pero no puedo':
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Cagada 'parto difícil':
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.
Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
Cagada exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Cagada de la alta sociedad:
El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·
Cagada desintegrable:
Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cagada sorpresita:
Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivinen que?...
Cagada Papá Noel:
Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón
Cagada Titanic:
Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris:
Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Cagada dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual:
Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como 'No puedo dormir sin mi cago de las 21:30'
Cagada gruñona:
La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Cagada anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Cagada suicida:
Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Cagada '¿y ahora...?':
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.
Cagada amnésica:
Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada 'levanta ánimos':
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
Cagada fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
Cagada limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.
Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada 'segunda edición':
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
Cagada 'infla-venas':
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.
Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
Cagada explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada 'Quiero pero no puedo':
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Cagada 'parto difícil':
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.
Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
Cagada exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Cagada de la alta sociedad:
El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·
Cagada desintegrable:
Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cagada sorpresita:
Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivinen que?...
Cagada Papá Noel:
Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón
Cagada Titanic:
Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris:
Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Cagada dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual:
Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como 'No puedo dormir sin mi cago de las 21:30'
Cagada gruñona:
La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Cagada anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Cagada suicida:
Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Cagada '¿y ahora...?':
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
miércoles, 13 de junio de 2007
Conversaciones de cibersexo
Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.
--------------------------------------------------------------------------
bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?
bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3: jaja, bueno empecemos.
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.
j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.
bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: Ok basta.
bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.
-------------------------------------------------------------------------
BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...
---------------------------------------------------------------------------
Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub548374 1
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f36 4 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88e f 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: es que no quiero te dije!
Lau: por?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: la **** madre, me quedé huérfano
----------------------------------------------------------
Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas ()
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-900: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90 : . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.
--------------------------------------------------------------------------
bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?
bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3: jaja, bueno empecemos.
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.
j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.
bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: Ok basta.
bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.
-------------------------------------------------------------------------
BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...
---------------------------------------------------------------------------
Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub548374 1
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f36 4 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88e f 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: es que no quiero te dije!
Lau: por?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: la **** madre, me quedé huérfano
----------------------------------------------------------
Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas ()
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-900: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90 : . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo
Un sueco condenado a pagar una multa por compartir musica.
Un tribunal de apelaciones sueco ha ratificado la primera sentencia condenatoria a un internauta por compartir archivos en la red. El condenado, de 45 años de edad, deberá pagar una multa de 20.000 coronas (2.125 euros) por infringir los derechos de propiedad intelectual al compartir cuatro archivos de música.
Trailer oficial del need for speed pro street
trailer del juego que saldra en noviembre de este año.
algo excaso me parece el trailer pero bueno...
algo excaso me parece el trailer pero bueno...
martes, 12 de junio de 2007
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
